二十六条心理学知识分享

发布日期:2022-03-30 16:45    点击次数:190

1、你存在,所以我存在。关系的根本,是你有了一面镜子,可以照见自己是谁,然后借助这面镜子,去展开自己认识自己。关系作为镜子,是真实的;孤独的自我认识,常常是想象,而且是自己弄自己,一样缺乏交互作用。

2、什么都不做的人,反而容易是最累的人。因为,什么都不做的人,他们常常是惧怕链接而宅在自己孤独世界中的人。没有链接,就没有能量的滋养。并且,他们的头脑,会压抑自己对链接的渴望,这构成了一个严重的内耗。

3、孤独的累,是内耗,是你内心,分裂出一个想象中的「我」和想象中的「你」,然后两者争斗不休导致的累。这样的累,没法休息,因为休息时,你还是一个人,这种内心分裂出来的累,仍然会继续。

4、问题一词,也可以换成人格,这样会更好。实际上,一些资深的咨询师会发现,他们越来越不愿用疾病一词来称谓各种心理现象,因一切现象皆是复杂人性的一个表达。所以,与其说疗愈,不如说觉知。认识到就好。

5、问题在(原生家庭的)关系中产生,问题在(当下各种)关系中呈现,问题在(咨询或良性的)关系中疗愈。——这个道理不难明白,但当细致入微地看到,这是如何发生在一个具体的人的一生中时,会有一种难言的感觉,好像解了一道复杂无比的难题。

6、连续坚持一件小事,慢慢就是改变命运的大事。在人的一生中所遭遇的困境和不解,在当下或许是如此难以接受,但在过后某一时刻会突然觉得,这一切都是最好的安排。

7、花无言,有人欣赏;水无语,缓缓流淌。人到中年,心自明了,一切都是淡淡的、从容的。有些事,不是不懂,是太懂,所以就没有太多的奢望。人生过半,心有了悟,一切都是安静的、实际的。有些话,不是不说,是不说也有人懂。生活需要人去安排,烦恼点到为止,说多无益。心情随生活而生动,多想易累。让心随遇而安,是一种境界,只有心静,才有快乐;让心顺其自然,是一种抉择,只有心宽,才有幸福。

8、关系中,你隐藏不满,不满就会以其他方式表达,例如,你从关系中撤走。撤走,并非一定是清晰的做法,而可能就是一种感觉:这份关系中似乎有了一个屏障、一团迷雾,挡在了你我之间。

9、关系互动中,当对权力太敏感时,就很难去满足彼此。因为我满足你,如果缺乏情感,那意味着我顺从了你,你在高位,我在低位,这会带来羞耻感。养育孩子的关键,是能心甘情愿地满足孩子,这时就破了权力之争,引入了情感,也即平等。

10、彼此互为镜子。也许万物只是互为镜子,如鲁米的诗:每天早上,你都对着镜子鞠躬。

11、做长程精神分析,或者说认识自己的漫长历程中,几乎必然的,是一个寻找敌人的过程。最初这个敌人可能在远处,例如权力体系,逐渐的,这个敌人越来越近,例如原生家庭,最近发现,它在各种贴身的关系中都存在着。最后你发现,它在你自己心中,而且是你的人性中非常宝贵的一部分。

12、一代一代没有活出自己的人,拼命弄孩子,期待他们活出自己没有完成的梦想,结果又和社会文化一起,构成了对孩子生命真我的绞杀。

13、觉知既是开始,也是结束。——克里希那穆提如是说。觉知像是一切。你没发现觉知的力量,那是因为觉知还不到。不过,觉知总是和体验水平联系在一起,当你的体验没准备好时,真正的觉知不会发生。

14、虚无感,是因为你没有把真实自我呈现在这个世界上。可以说,虚无感是因为虚假地活着。

15、当「我」把「你」感知为基本敌意时,是不能接受你的信息,进入我的世界,因为这样意味着我屈从了你。这一点反过来也可以倒推:很难听进别人意见的人,甚至常常都听不到别人本意的人,是觉得外部世界敌意满满的人。同时,他的内在对外部世界也充满敌意。

16、时间是一剂良药,能缓解人的心情,能抚平人的伤痛。时间是一台仪器,能测出真心假意,能分出假友知己。时间不会说谎,说的都是真相。虚情假意,迟早会现原形,真心实意,不怕任何距离。时间比眼睛更会看人。真朋友,不会利用你;真兄弟,不会背叛你;真姐妹,不会欺骗你。谁好谁坏,谁浓谁淡,谁近谁远,日久就能见人心,患难一定见真情!

17、你看,我多惨!——当持有这种心理时,必然的一个标配是,你会缺乏动力,去改变自己的惨况。这种展示伤口的行为,其实是在召唤其他人,能替自己解决问题,人力资源可又一个标配是,当这个帮助行为带来一些负面反应时,受害者还会把拯救者推出去做挡箭牌——啊,都是这个人干的,和我无关。有时候,这种逻辑极其清晰,受害者因此会显得让人反感。但特别多的时候,这种游戏相当微妙,不是那么清晰,只是作为助人者的你,会感觉到很不舒服,可又说不明白怎么了。最终,只有当你为自己负责,能主动行为,去解决你的问题后,你才会改变这种味道。

18、感觉的生灭,活力的生灭,是很根本的一种生死。好在是,活死人也可以找各种办法激活自己,哪怕是长路漫漫。

19、一直在想,“别人家的孩子”这个东西是怎么产生的,到现在其实还不是太理解。先是有一个认识是,这个“别人家的孩子”是完美的,是全能自恋的一个投影,现在觉得,这或许只是为了否定“你这个孩子”的。我们的家庭和文化不鼓励人的天性,所以需要一个“别人家的孩子”而找到一个永远都可以打击否定你的理由。

20、婴幼儿时,孩子是可以按照自己的感觉来,还是淹没在父母的意志与感觉中,这是一个重要的命运分界点。前者会让孩子形成真实自我,后者会让孩子形成虚假自我。以自己的感觉构建的自我,即真实自我,以别人的感觉构建的自我,即虚假自我。虚假自我的形成,既可能是父母意志太强,一贯地逼迫孩子在各方面听自己的,也可能是父母自己的世界崩塌了,他们的自我兜不住自己的情绪,于是负面情绪喷涌出来,将自己、家庭和孩子淹没,使得孩子尽力用自己小小的心灵去容纳、消化和处理父母的情绪,于是无暇顾及自己的感觉。一旦形成虚假自我,一个人就太容易考虑别人,本能上服从别人,而严重地失去自己。一个孩子,必须能将「我」的感觉展开在这个世界上,才有存在感,即「我活在了这个世界上」。养育孩子,得养育出这种基本感觉。

21、心理这两个字,并不是那么受欢迎,因容易让人联想到「心理问题」甚至「心理疾病」。不过如果特别忌讳这个联想,那也意味着,一个人也太自恋了,他不能承认,「我」有「心理问题」。承认自己有问题,并愿意觉知它,认识它,这是心理咨询的基本前提。如果一个人拒绝承认「我」有「心理问题」,那他就不是心理咨询的服务范围。一出热点新闻事件,看到奇葩焦点人物,很多人会说,他该寻找心理医生的帮助了,但他们常常是没法接受心理咨询的,因为不愿甚至不能做自我观察、自我反思。

22、我破坏甚至毁灭你,可你太强大,容纳我,不报复我,我也毁灭不了你。这种情形下,我的破坏性和毁灭欲就能转化为生命力了。——这逻辑,在婴幼儿身上可以,在成年人这里已不同,因成年人的攻击力太强。

23、建设很难,搞破坏很容易。建设一栋大楼要花多少心思,但爆掉它,只需要一个够有威力的炸弹就可以了,而且嘣一下就可以完成。这个逻辑也会严重地体现在心理上,在建设能力上有严重不足的人,内心里会渴望着毁灭,毁灭掉建设好或正在建设的东西,会给他们带来一种强烈的爽感。

你玩建设,我玩毁灭,还有一种权力感在里头。你看你傻啦吧唧地建设啥,我轻松就把你的东西毁了。这就像是,你在向我示好,而我扇你一耳光,这个时候,我通过毁灭你,找到了一种我高高在上的感觉。

不能在现实中构建基本美好事物的人,可能都有这种心理:我不能做建设者,我还不能做死神了?!

24、一些人建立关系,像是为了追求这个感觉——我一切痛苦都是因为你,也有人是想要另一种感觉——我一切问题因为遇见了如此美好的你而烟消云散。有时,这两者并存,当第二种渴望受挫后,变成了第一种的甩锅。在关系中表达情绪情感很重要,但必须得知道,你的感受你负责,你的人生你负责,你是一切的根源。

25、疾病和灾祸,有时具有极大意义:提醒你,再也不能这样过下去了。一友,人近中年,职业生涯转型时面临两个选择。选择一,安稳死板,但终生收入会多几百万;选择二,自由动荡,经济上损失大,可这是她渴望的。所有人都建议她做第一个选择,她犹豫很久,也做了这个选择。决定作出的当天,她发生了一场车祸,所幸受伤不太重。车祸发生那一刻,她瞬间有一种感觉,觉得这是她的身体和心灵在抗拒选择一,如果真做这个选择,身体和心灵都有不想活下去的动力。住院期间,这份感觉越来越清晰,她最终修改了决定,放弃了选择一,而做了选择二,然后感觉到身心舒畅,喜不自胜。尊重你的感觉,这的确不是一句虚话

26、负能量即负面情绪的表达,的确会对他人构成冲击;但对个人而言,负能量的表达非常重要,不然很容易转成内伤。负能量的表达,对关系也极为重要,虽然短时间内会构成很大张力。如果没有负能量的表达,关系就不可能亲密,关系化解负能量的时候,也自然地加深了关系连接的强度。

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